Добро пожаловать в WordPress. Это ваша первая запись. Отредактируйте или удалите ее, затем начинайте создавать!
Добро пожаловать в WordPress. Это ваша первая запись. Отредактируйте или удалите ее, затем начинайте создавать!
Представьте себе женщину, которая сделала тяжелое решение — прервать беременность. Сегодня она призывает нас задуматься об этом и не повторять ее ошибку. Ведь дети — это цветы жизни, которые могут принести нам неописуемую радость и счастье. Но увы, в ее случае последствия аборта были катастрофическими. Сегодня она столкнулась с раком матки третьей стадии, который стал результатом ее выбора
Наталья рассказывает свою историю о том, как она сделала аборт 5 лет назад, когда ее ребенку был год. Она объясняет, что решение было принято из-за множества «веских причин» и страха перед абортом. Наталья призывает женщин задуматься о последствиях аборта и не делать его, если они не уверены в своем решении. Она говорит о том, что сожалеет о своем решении и о том, что не может иметь детей из-за последствий аборта
Я Елена, мне было 19 лет, когда я совершила самое тяжкое преступление: убила своего ребенка. Я так боялась, что моя мама умрет от стыда, так как она человек, который очень заботится о том, что о ней говорят. До сих пор, уже в 32 года, я понимаю, каким трусом я была. Клянусь, я сожалею об этом день за днем. Я думала, что так будет лучше для моей мамы. Я чуть не умерла. Очнулась от комы и мне сказали, что у меня никогда не будет ребенка. Я загубила всю свою оставшуюся жизнь. Я всегда разговариваю с ним и прошу у него прощения. Я хочу для себя смерти, по возможности худшей, я никогда не смогу быть счастливой, так зачем жить… Никогда даже не думайте об аборте, не губите себя !
Всегда осуждала тех, кто делает аборты, но получилось, что и сама туда попала. После родов прошло 3 месяца, и у меня начался жуткий токсикоз, сделала тест-результат положительный. Мучилась долго, оставлять или нет, решила, что нет. Не осуждайте меня вы не знаете всех обстоятельств. Да и сама себе я этого не прощу никогда. Обращались врачи по свински, чуть ли не матом крыли. Боль была адская, хотя врач проводивший операцию говорил, что ничего не почувствую, наверное сама себе накрутила. Прошел почти год, а мне до сих пор сняться кошмары и иногда мой не рожденный малыш. Я очень жалею, что не оставила его, не сохранила эту жизнь и видит Бог нет мне прощения. Это кресло, аппарат, и врач мой самый большой кошмар. Я дала себе слово, что больше никогда так не поступлю. Девочки, подумайте миллион раз прежде, чем туда идти, чтобы потом вам не приснился ребенок и не сказал: Мама, зачем ты меня убила???
Ночь, когда я зачала, была последней ночью, когда он говорил со мной. Я была в ужасе в тот день, когда сдала тест и увидела положительные результаты. Мне некуда было обратиться. Я пошла к учительнице, которая сказала мне, что не может помочь, потому что это поставит под угрозу ее работу. Она сказала мне, что я должна пойти к своим родителям, что я и сделала, и было принято ужасное решение. Ради удобства. Решение убить моего ребенка, мою первую любовь. Прошло более 30 лет, а я до сих пор скорблю. Я знаю, что Бог простил меня; но это не останавливает мои внутренние терзания. Это стало тяжким бременем, отягощающим мою душу. Я молюсь Богу, чтобы я смогла уберечь хоть одну девушку от того же выбора.
Скажу вам что вам кажется, что избавившись от этого ребенка ваша жизнь наладится. Вы закончите учебу, найдете хорошую работу, выйдете замуж и родите других детишек. Это не так. За убийство этого ребенка вы очень дорого заплатите, ваша жизнь превратится в ад, во всем фронта вам будут неудачи. Сколько это продлится неизвестно. Я после аборта 3–4 года жила как в аду. Были проблемы со всем! С работой, деньгами, с мужем. Я думала я сдохну, потеряла половину волос. Очень раскаивалась и пролила много слез, но знала что я это заслужила. Затем все-таки наверное мне решили дать второй шанс и жизнь наладилась. Не делайте аборт, на крови убитого ребенка вы счастья не построите. Отдайте его на воспитание бабушки с дедушкой если он вам не нужен.
Как же я жалею, что в своё время не зашла и не почитала здесь и в других местах душевные и физические последствия аборта… Мне просто некому было подсказать… Господи, прости меня, умоляю! Живу теперь в постоянном страхе, периодических депрессиях, сожалении об убийстве собственного ребёнка…
Раньше я не понимала, почему я не могу самореализоваться по жизни, мне что-то мешало как в работе, так и в любви , в отношении с близкими… Девочки, вот подумайте!!! Ну сделаете вы аборт, а ради чего? Ради короткой несчастной жизни?!! По-другому прожить вам и не даст Бог, не даст Вселенная! За все нужно платить! А за такой страшный грех поплатитесь по полной!!! Поверьте мне на слово, любое обстоятельство, любые условия, в том числе и материальные, всё изменится, если вы родите ребёнка! Если не убьёте, а дадите жизнь!!!! Пока не поздно…
Я совершила самую большую ошибку в своей жизни. Что случилось? Я сделала аборт. Самая большая ошибка и сожаление в моей жизни.
Я была на 8 неделе. Я была потрясена, испугана и совсем одна.
Отец не хотел вмешиваться. Мне казалось, что прерывание беременности было лучшим выходом. Я оказалась неправа.
Я просидел в абортарии около четырех часов, прежде чем мне дали «таблетку для аборта». Я приняла таблетку на глазах у врача и пошла домой.
У меня не было никаких чувств. Это всё еще не казалось реальным. На следующее утро мне пришлось принять еще четыре таблетки, которые растворялись во рту. Я приняла их примерно на полтора часа позже, потому что начала сомневаться. Но, наконец, я просто сделала это. Примерно через 30 минут у меня начались сильные судороги. Через тридцать минут после этого открылось кровотечение. Я так сильно истекала кровью, что вся моя кровать была в крови.
Я то и дело ходила в ванную. Начали выпадать сгустки. Я думала, что худшее уже позади, но я ошибалась. Я села обратно на свою кровать и начала ощущать очень тяжелое чувство, которое никак не могло пройти. Когда я вернулась в туалет, вдруг что-то большое выпало из меня. Я была слишком напугана, чтобы смотреть. Позвонила сестре по видеочату. Потом как будто вылилось ведро крови. Я думала, что это кровяной сгусток. Огромный кровяной сгусток. Я сфотографировал его, а затем смыла. Выяснилось, что это был не тромб. Это был младенец в амниотическом мешке. Это был МОЙ ребенок. Я смыла своего ребенка. Что я только что сделала !?
Меня начало сильно бить. Я откинулся на спинку кровати, чтобы немного успокоиться. И я снова почувствовал это тяжелое чувство. Я побежала обратно в ванную и что-то еще выпало из меня. Может, это была плацента? Потом еще кровь. Кровь начала выходить так быстро, что мое кровяное давление резко упало. Мне показалось, что умираю. Я попыталась спуститься вниз, чтобы попросить мою семью о помощи, но все потемнело. Очнулась в нижней части лестницы. Кровотечение и слабость.
Мама и сестра вызвали скорую. Мое кровяное давление было настолько низким, что его даже нельзя было зарегистрировать.
Они положили меня на заднее сиденье машины скорой помощи, и из меня хлынуло еще больше крови. Я слабела с каждой секундой.
В больнице врач сказал, что если мое давление не стабилизируется, мне потребуется переливание крови. Меня охватили чувство страха, вины, сожаления и отчаяния. Я хотела повернуть время вспять.
Этот аборт необратим. Мой ребенок погиб из-за меня. Я никогда не смогу взять его за руку, поцеловать в щеку или увидеть, как он улыбается. Он никогда не увидит свой первый день рождения из-за меня. Пока я лежу в больнице, истекая кровью и испытывая боль, нет ничего более болезненного, чем реальность того, что я покончила с жизнью своего ребенка, чтобы не обременять свою собственную.
Я никогда не чувствовала себя так низко.
Мы приняли решение и назначили дату аборта. Я не могла позволить себе отказаться от своей привычной жизни. Накануне, той ночью я заснула и проснулась рано утром после самого яркого сна, который у меня когда-либо был. Этот сон навсегда изменил мою жизнь. Окружение во сне было черным как смоль, я стояла в центре сцены, что казалось прожектором. Маленький мальчик дергал меня за юбку. Все, что он повторял снова и снова, было: «Мама, пожалуйста, не делай мне больно». Я проснулась и просто стряхнул сон, не особо а него веря. Я пошла на прием, прошла консультацию, и меня провели в комнату. Я разделась, влезла на стол и закинул ноги в стремена. Доктор начал вставлять инструменты внутрь меня, когда я снова услышал голос. Я тут же сомкнула ноги и начала плакать. Я не могла этого сделать.
Николасу сейчас 7 лет, у него есть 5-летняя сестра Алли и 16-месячный младший брат Джошуа. Стив и я боролись все эти годы, но всегда сводили концы с концами. Нам обоим удалось осуществить свои мечты даже без колледжа. Стив — программист, а я — художник-график. Мы никогда не были более счастливы и более удовлетворены.
Бывают моменты, когда я смотрю на Ника, и у меня на глаза наворачиваются слезы, а в сердце — ужаснейшая боль, и я удивляюсь, как я могла подумать о том, что чуть было не сделала. Я не думаю, что когда-нибудь преодолею боль.
Я надеюсь, что эта история моей жизни кому-то поможет.
Всегда думала по глупости, что аборт, тем более с современной медициной-ничего такого уж страшного. Тем более, что детей не очень люблю. Но вот залет-с мужем гражданским 2 года прожили, очень проблемный период. Он тоже сказал — срок маленький – таблетки выпьешь и домой. И ту меня уже колбасить начало, что внутри меня уже жизнь зародилась. Делала в платной клинике, врач 2 раза меня домой отправляла подумать еще, отказывалась давать таблетки. Все-таки выпила. Что тут началось я как-то уже рассказывала. Я чуть не умерла, хотя медикаментозный считается самым «безопасным». У меня ничего не вышло — почти месяц кровотечений и 2 чистки под общим наркозом. Что дальше будет — я не знаю, конечно. Я это не к страшилкам вообще пишу, а к тому, что мой муж сидел со мной трое суток в клинике пока я в полубессознательном состоянии была и плакал, что он меня на такое отправил, не захотел ребенка оставить. Теперь он сам противник абортов категорический. Хотя я его все равно простить не могу за то его малодушие.
Девочки, дорогие, милые…
Остановитесь, я прошла этот горький опыт и просто крик души — НЕ ДЕЛАЙТЕ этого! У меня и муж есть, и двое деток, а третьим забеременела через полгода после вторых родов. Испугалась, что не справлюсь по здоровью и физически, и морально… и теперь Я ТАК ЖАЛЕЮ ОБ ЭТОМ… Я думала забудется, но этот грех лежит на душе и он все равно будет выходит наружу, не будет давать вам покоя потом… Будете думать, вот сейчас бы он уже родился, сейчас бы уже был годик… И главное, у меня потом дела пошли очень плохо со здоровьем после аборта… Хотя до этого не страдала ничем. А потом и я стала болеть, и детки мои обе — в больницах лежали со внезапными инфекциями… И на работе все разваливаться стало, в итоге я сейчас безработная… Поверьте, аборт — это не спасение, это шаг, который потом обернется Вам страданиями и горечью… А если родите вопреки всем трудностям, потом будете только благодарить жизнь и судьбу за это!
Девушки, девочки, женщины, никогда этого не делайте, ни при каких обстоятельствах! Это грех, который будет вас терзать до конца ваших дней (в лучшем случае), в худшем и на том свете, если Бог вам не простит.
Я это сделала. Вот многие пишут, что наступает ад, когда начинается кровотечение, боли в животе и т.д. и т.п…. Нет! Ад наступает тогда, когда начинаешь осознавать, что ты натворила. Осознание того, что ты убийца собственного, беззащитного ребенка — вот это ад. И никакие аргументы вас не оправдают.
При мысли, что этот тяжкий грех ляжет не только на тебя, а и на твоих детей(которым ты дала пожить)-вообще сводит с ума! Я очень жалею, стала другая… не та… Кто мы такие? Мы что Бог, чтобы решать кому жить, а кому умирать(так еще и не поживши). Это страшно и жутко. Откуда в нас столько черствости и безразличия? Ведь это наши дети. Тут еще пару минут назад ребеночек рос у мамы в животике, а тут бац и мама убила его… ну потому что не она такая, а жизнь такая. Вот. Бред. Я сделала это. Я убийца. Я убийца собственного ребенка. Врагу не пожелаю. Хотя с того момента и стала себе врагом. Не делайте этого. Не оправдывайте себя. Не губите свою душу и души своих родных.
(Это ад. За 36ч действия таблеток можно сойти с ума)
2 полоски… что делать? Истерика, потом здравый смысл берет вверх: это же малыш, у 5 летнего сына будет родной человек, когда нас не станет. Потом опять нервы: мне уже 37, отношения с мужем не лучшие, за неделю, что знаем о беременности столько взаимных обид всплыло, наругались на пару лет вперед. Появился страх: выйду из роддома в статусе «мать одиночка с 2-мя детьми».
Муж говорит :»надо рожать», но как-то не убедительно (ага, мнительность уже подкралась). Каждый день этот мучительный, взрывающий мозг выбор: оставить, не оставить ребенка. В голове от напряжения как будто шар надувается. Бооооже, помоги!!!! В какой-то момент тааак невыносимо становится, что хочешь только одного: пусть все закончится! Хватаешь таблетку (врач повелась на мои слезы и дала ее на дом, хотя это запрещено по закону!) и пьешь. Ночь не спишь. А утром… начинается АД! Осознание этой необратимости все переворачивает! Истерично звонишь гинекологу: «я идиотка, как все вернуть, я хочу этого малышку, как я могла, неееет». Но поздно, девочки! Поздно!!!! Эти банальные слова всех, всех в период принятия решения: «ты пожалеешь», они НЕ ДОХОДЯТ, они слишком банальны, чтобы быть аргументом! КАК я убивалась… как ненавидела себя!
До мужа дошло: ТРАГЕДИЯ!!! Ничего не исправить, не вернуть… он лежал рядом и выл. Вдруг пришло такое острое, удушающее прозрение… что мы натворили! Не знаю, как сейчас буду себя чувствовать, не будет ли осложнений. Но в самое возможное время будем беременеть, если получится. Да, да, согласна, кроме диагноза: придурки, идиоты и тд мы ничего не заслуживаем. За своим эгоизмом не разглядели Самого главного… надеюсь Бог простит нас, и будет у нас маленький зайчик с пухленькими ручками и самыми сладкими щечками! Опять же банальность; подумайте миллион раз! Но это действительно так. Душевные страдания потом ужасные. А реабилитация! После родов такого не было. А денег сколько: консультации, Узи, антибиотики, лекарства, психолог… состояние такое, как будто полгода болела, слабость, куча бытовых ограничений. В общем, разные, конечно, жизненные обстоятельства бывают, но, если есть хоть малейшее сомнение: делить аборт, не делать, конечно НЕТ!!!!
Когда делала аборт, казалось нет другого выбора (студентка, одна, из родителей только мама) , но со временем боль не утихает!!! Она становиться больше с каждым годом! И перед совестью эти отмазки не прокатят и боль в душе от них не проходит
Мне больно рассказывать об этом. Мужчина, от которого я забеременела, был в сомнениях, когда узнал. Тогда я решилась на медикаментозный аборт, меня будто парализовало в момент принятия этих таблеток, онемело лицо, пальцы рук.
Спустя полгода я стала замечать асимметрию на лице, морщины на лбу, которых раньше не было, изменился размер одного глаза. Эндокринология, мои гормоны по анализу крови превысили нормальные допустимые значения. Спустя время с мужчиной этим мы поженились всё-таки.
После аборта через два года я смогла забеременеть, даже уволилась с работы, чтобы спокойно себя чувствовать, но ребенок замер на 9 недели беременности, отвезли меня в больницу, был наркоз и чистка (хирургический аборт). Далее прошло еще три года и снова беременность, удалось мне выносить ребенка, родить не смогла сама, через операцию кесарево сечение, снова общий наркоз. Появилась моя дочка. С мужем мы развелись – дело житейское. Жалею о необратимости совершенного мной злодейства. Я могла быть счастлива в окружении большего числа своих детишек. Вернуть бы тот злополучный день, когда я избавилась с помощью таблеток и врачей безвозвратно с самыми любимыми и родными подарками судьбы. Врачи просто на Вас зарабатывают деньги. Не поддавайтесь панике. Всё обязательно у вас будет, материальные блага и прочее и самое главное дети будут живы. Счастья вам!
Девчули, лучше оставьте беременность. Поверьте, нет ни одной жизненной проблемы, которая могла бы превысить ценность новой зародившейся жизни. Жаль, что я это поздно поняла. Но может у той, которая это читает, ещё такая возможность есть. Спасти от греха себя и от смерти своего уже родного человечка. И не слушайте бред, что там просто ещё сгусток клеток, и тому подобное. В 5 неделек у него уже бьётся сердечко, которое хочет жить. Я мучаюсь этими мыслями теперь каждый день. И боль нести эту только Вам… А не всем «умным» советчикам. Жаль, что не повернуть время вспять… О самом методе. Для меня он очень неудачный. Сам процесс болезненный, боль была как при схватках. Через неделю полип и чистка. До сих пор прохожу лечение.
Девчули, лучше оставьте беременность. Поверьте, нет ни одной жизненной проблемы, которая могла бы превысить ценность новой зародившейся жизни. Жаль, что я это поздно поняла. Но может у той, которая это читает, ещё такая возможность есть. Спасти от греха себя и от смерти своего уже родного человечка. И не слушайте бред, что там просто ещё сгусток клеток, и тому подобное. В 5 неделек у него уже бьётся сердечко, которое хочет жить. Я мучаюсь этими мыслями теперь каждый день. И боль нести эту только Вам… А не всем «умным» советчикам. Жаль, что не повернуть время вспять… О самом методе. Для меня он очень неудачный. Сам процесс болезненный, боль была как при схватках. Через неделю полип и чистка. До сих пор прохожу лечение.
Моя подруга в прошлом апреле делала медикаментозный аборт. Потом год мучилась от галлюцинаций, приступов страха, начинала плакать, руки потели — а была здоровая и очень веселая! Не могла выходить надолго из дома — это гормональный фон так нарушился. Она пила курс таблеток для восстановления (причем сильнейшие таблетки) — не помогло. С октября по январь лежала в больнице до сих пор находится под наблюдением врача, вроде нормально все сейчас.
Делала один раз (аборт) лет 5 назад. Жутко жалею. До сих пор не могу простить ни себе, ни мужу. Дочке старшей было на тот момент 2 года.
Испугалась, что не потяну, и муж был против. Дура короче была. Теперь сама всю жизнь буду мучиться. Так мне и надо
Делала (аборт) 1 раз, парень отказался от ребенка, с его слов, не готов был принять такую ответственность, мои родители видимо тоже. Я одна хотела родить, упрашивала родаков, но они настояли на аборте, ослушаться их, я, тогда 18-летняя, не посмела.
Сейчас 32, детей нет, но есть куча проблем со здоровьем, годы лечения и несколько попыток ЭКО и огромная неутихающая боль. Не прощу себе никогда своего малодушия
